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從人際傳播學(xué)的角度分析一下“高冷”的原因

2016-08-30 19:32:18 m.oc3-line.com 來源:時評界 有0人發(fā)表了看法
[導(dǎo)讀]  舉個劉海龍老師提的例子。小明的爸爸是開雜貨鋪的,有一天他出門的時候被車撞了送去了醫(yī)院。做手術(shù)的外科大夫看見躺在病床上的小明,發(fā)現(xiàn)那是自己的兒子。問:小明和外科大夫什么...

  作者:呂圓圓 稿源:時評界 編輯:時小川

  幾乎絕大多數(shù)不認(rèn)識我的人,對我的印象都是兩個字——高冷。

  首先,這就是一個人的正常心理機(jī)制,心理學(xué)上管他稱之為“認(rèn)知基膜”。

  舉個劉海龍老師提的例子。小明的爸爸是開雜貨鋪的,有一天他出門的時候被車撞了送去了醫(yī)院。做手術(shù)的外科大夫看見躺在病床上的小明,發(fā)現(xiàn)那是自己的兒子。問:小明和外科大夫什么關(guān)系?

  ——外科大夫是小明的媽媽。

  你是不是腦補(bǔ)了一出隔壁老王的電視劇?因為你的知識儲備中,“外科大夫”是男性,甚至是年輕帥氣又多金的男性。這是因為我們所接觸到的媒體中,外科大夫大多都是此類造型。這就是認(rèn)知基膜。認(rèn)知基膜不壞,沒了它我們需要多花很多時間來形成對未知事物的判斷,而你認(rèn)為我高冷,也是基于——長的好看的高的女生,都高冷。這種認(rèn)知基膜。

  所以,無論我做什么,都會被你套入這種認(rèn)知模式中,我也就不得不“高冷”了。

  再來說一下人際對話的具體過程。昨天有一個人加我微信,準(zhǔn)確的填上了我的名字和電話號碼,我便加了。打招呼第一句:170up的?

  其實我知道你說的什么,但我不懂你此刻目的為何。明明你知道我是誰,叫什么名字電話號碼,也見過我,為何又來詢問我的身高?人際交往是可以有一定動機(jī)的,此時我與你交往的動機(jī)便是——獲得可以減少我的不確定性的信息,你是誰?你怎么知道我的電話號碼我叫什么以及我的具體身高?

  我回:???

  他:你的身高

  (我他媽當(dāng)然知道你說的身高)

  我:你得干啥……

  他:你是176吧……(此處省略N字)

  這天沒法聊了。

  你不能回答我我最需要的信息,反而自說自話了一些對我而言是冗余信息的有的沒的,絲毫不能滿足我的需求,我實在沒有興趣和精力去在意一個沒有回報的人際對話活動。

  過了一會,他說:我好像想起來什么時候見過你了

  終于要來正題了嗎?我想。

  結(jié)果,他并沒有說下去。反而是過了幾分種充滿諷刺地說:呵呵,一點興趣都沒有啊,美女果然高冷

  好了。我終于符合了你的認(rèn)知模式,你終于確定了我“高冷”的這一事實,并且強(qiáng)化了“長的好看的高的都高冷,而且還特討厭”這種認(rèn)知基膜。

  正好我心情不太好。你這種帽子,對不起,我不戴。于是我就教育了他一番。

  良好的人際交往前提,是交往雙方相對平等的傳播地位。此時,你知道我是誰,長什么樣,甚至準(zhǔn)確的身高,然而我對于你一無所知。我們首先的傳播地位就不平等,此時我對于你是透明的,而你對于我是匿名的。你說的內(nèi)容可以隨意,因為我并不知道你是誰,即使你罵我一頓我也沒地兒找你去,但我說話的內(nèi)容是會有風(fēng)險的,我并不知道你的目的如何,我說的會不會有什么風(fēng)險。你一直不肯告訴我你的來意反而一直跟我兜圈子,令我不得不提防。何況最近電信詐騙這么嚴(yán)重,防人之心不可無。

  我出于基本的自我保護(hù),卻被你當(dāng)成了高冷。

  霍曼斯的社會交換理論認(rèn)為,人們指望在交往中獲得與付出代價成比例的報酬。 你希望我對你的回復(fù)和你對我的回復(fù)字?jǐn)?shù)相當(dāng),我才不算“高冷”。但霍曼斯的理論還有下一句:“人們?yōu)榱说玫綀蟪?,首先必須給予他人”。你沒有給予我任何關(guān)于你的信息來消除我的不確定性,增加我對你的安全和信任,卻一味地希望我對你感興趣——你喜歡劉亦菲會不會要求劉亦菲去看你的全部微博增加對你的興趣?我不是劉亦菲,但這個道理是一樣的。

  此外,身高這種個人信息,總歸還是屬于隱私吧。你一上來問我身高,170up的?假若我作為陌生人一上來問你體重,180斤more的?你會做何感想?你是該回答是,還是不是?

  “你若想讓別人尊重你,首先要尊重別人。”我告訴他。

  從頭至尾,從第一句話直接詢問身高這種個人信息,自說自話到后來的諷刺,從頭至尾都是秉持著一種“不理我即是罪”,“我對你感興趣你也必須對我感興趣”和“我不必告訴你我是誰,但你必須對我坦誠相待”的心理。你以為你是酷炫又霸道的玩神秘,可對不起,我學(xué)人際傳播學(xué)的,我們不約。

  最后,你對于這次失敗的交往過程做一下總結(jié),歸結(jié)一下原因。心理學(xué)上這叫做歸因。有一種基本歸因謬誤,就是人們習(xí)慣于把別人的錯誤當(dāng)做是別人自身的原因造成的,而把自己的錯誤看做是不可避免的外因造成的。于是你對于這次不愉快的經(jīng)歷,總結(jié)就是——這個女的太他媽高冷了,裝什么以為自己是誰啊。我這么帥氣有才華她都看不出來,有病。

  所以我最后告訴他。“如果你想批評別人錯了,首先看看自己有沒有什么做的不對的地方。”

  其實我從不愿意給人套上“直男癌”之類的帽子,因為我也總被套上“高冷”的帽子。我不祈求你能花時間和精力來好好了解我,你拿著刻板印象來看我我也無所謂,但你要明白,尊重是彼此的。你覺得我高冷,我覺得你直男癌,那我們永遠(yuǎn)不可能交流下去。生活中我也不是沒遇到過很懂得與他人交往的男孩子,語言得體,過程適宜,更重要的是有取有予。實在是覺得當(dāng)下人際交往的能力真的是很重要的東西,少年,撩妹前,你需要一本《人際傳播學(xué)》。

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